RomaNik (romanik) wrote,
RomaNik
romanik

Categories:

Бесконечное число математиков заходит в бар.

Во, друг прислал.


Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и  говорит:
- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
- Нет, зато я
точно знаю где я нахожусь!

***
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в
коробке ни жив ни мертв.

***
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки.

***
Математик и инженер
принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной
стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь
открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них.
Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал - они могут
пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал,
инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со
скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не
шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это оттого, что я
знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил
так:
- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

***
Физик, математик и инженер
стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали
огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но
крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности,
утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил
заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь
снаружи.

***
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с
ними кружка наполовину заполненная пивом.
- Стакан наполовину полон - говорит
оптимист.
- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
- Вы оба
ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-
Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум
- говорит им опытный инженер.

***
Биолог, инженер и математик
попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два
человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое
спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше
первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь.
Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет
пуст.

***
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн
считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и
успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит
вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон,
как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл
Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!

***

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе
на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает
машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил
кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.

***
Физик, инженер
и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с
банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В
первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены
формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал, он
отвечает:
- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей
комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос, как
открыл, отвечает:
- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают
третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд
и бормочет:
- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка
открыта, предположим, что банка открыта…"

***
Декарт сидит в баре.
Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Я не думаю - отвечает он и ХЛОП!
исчезает.

***
- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить
лампочку?
- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

***
Математик жене:
- Какая ты у
меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и
ограниченная.

***
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам
Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь
находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако,
остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и
отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать,
смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него
снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы
просто неправильно его рассказываете.»

***
Два математика в
ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один
(пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) -
что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист
подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега
вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это
сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает
официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? -
повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка
уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается
пессимист.
Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист
вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему
равен интеграл от x во второй степени по dх?
- Треть икс куб... - с
готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело
смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо,
добавляет:
- Плюс константа.

***
Первый Закон экономистов: «Для
каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой,
который с ним полностью не согласен».
Второй Закон экономистов: «Они оба
неправы».

***
Летят два фотона-еврея:
- Абрам, а какая у тебя
поляризация?
- А что?

***
Идут физик и математик по
лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
- Его скорость такая-то, наша
такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех
ног:
- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного
хватит!!!

***
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий
превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату,
засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг
огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит,
что решение есть, и уходит.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments